Май 192011
 
Как часто мы слышим от себя фразы типа «Не трогай!», «Не иди!», «Не делай так!», «Нельзя!»? И что, помогает? Мне вот не помогало. Не раз я сталкивалась с ситуацией, когда хочется быстро остановить какое-то действие, и, чтобы усилить эффект, прибегала к «Не …! ». И что обидно — совершенно безрезультатно. Кроме того, что ребенок продолжает делать то, что я прошу не делать, в добавок и я начинаю заводиться. Я уверена, что она поступает так не назло. Но зачем, почему, и как это остановить — ответов не находила. Сегодня я вот попробовала новый способ. Работает! И я им очень хочу поделиться.

Вот простейший пример. На днях дочка упала на улице, и об асфальт расцарапала себе колено. Все мы знаем, как это неприятно. Дочка начала плакать. Я с ней обнимаюсь, успокаиваю ее, говорю, что понимаю, как это неприятно, но знаю, что такие ранки заживают быстро. Мы обработали ранку, промыли ее, вытерли. Но поток слез не прекращается. Сидим обнимаемся. Слезы текут. Начинаем идти, куда шли до падения, но слезы текут. Я интуитивно понимаю, что нужно просто отвлечь, и начинаю рассказ о том, как белые кровяные тельца бегут к ранке, чтобы защищать кровь от инфекций, а красные кровяные тельца несут кирпичики, чтобы заштопать кожицу. Это дочке всегда было интересно слушать, и на момент она задумалась и перестала плакать. Не успела я смахнуть пот со лба, как опять услышала знакомую мелодию падающих слез. О, нет! Так, со слезами, мы пришли домой. Взяли лист бумаги и нарисовали ранку, ногу, кровеносные сосуды, и разными цветами всех участников процесса. На пол часа помогло. Но, глядя на картинку, она стала сверять с действительностью, рассмотрела свою ранку, и опять стала плакать: «Ранка болит!»

Тут я решила сказать правду: «Солнышко, чем больше о ранке думать, тем больше будет болеть! Постарайся просто не думать о ней!» Слез вытекло еще пару ведер, пока она на самом деле не забыла о своем многострадальном колене.

Начинаю анализировать — казалось бы, все так. Я не отвергаю ее чувства, показывая, что понимаю ее боль. Я с ней рядом, постоянно ее обнимаю, когда ей это нужно. Я говорю то, что говорила бы сама себе, если бы упала. Так почему же царапина на ноге создала столько шума? Ответ пришел пару дней назад.

Сейчас я читаю одну интересную книгу «Easy to love, difficult to discipline», Becky A. Bailey, которую мне отдолжила подруга. Много там есть полезной информации, но одна глава зацепила меня за больное. В нашем случае, колено. Автор книги пишет: «когда я вам скажу — не думайте о розовом крокодиле, о чем вы подумаете? Дайте угадаю, ни о чем другом, кроме как о розовом крокодиле, вы думать уже не сможете». Дело в том, что наш мозг воспринимает отрицания с задержкой, то есть для того, чтобы не думать о розовом крокодиле, нам нужно его сначала представить, а потом постараться переключить свои мысли. Это давно известный факт, но мы почему-то его игнорируем в обыденной жизни. Когда мы говорим ребенку «Не трогай лампу!», он радостно побежит трогать лампу! И гордо обернется к нам, улыбаясь: «Смотри, у меня получилось! Я потрогал ее!». Мозг ребенка услышал команду к действию «Трогай лампу!». И поэтому чадо совершенно не понимает, почему мама пришла в бешенство. Он ведь сделал все, о чем его просили!

Так что же делать, когда нужно остановить или предупредить какое-то действие, а использовать «Не …!» только усугубит ситуацию? Автор книги рекомендует вместо отрицательной команды предложить положительную альтернативу. Пример с лампой.

Отрицание: «Не трогай лампу!». Результат — лампа становится объектом особого внимания, ребенок трогает лампу, мама в позе бешенной собаки.

Положительная альтернатива: «Смотри, какая красивая лампа! Дай мне свою ручку, я тебе покажу, как аккуратно трогать хрупкие предметы, которые могут разбиться». Результат — лампа потрогана, особого интереса не вызывает, лампа не разбита.

Или: «Смотри, какая красивая лампа! А вот глянь, какая еще большая машинка! Машина едет к тебе, лови! Брум-брум-брум!». Результат — лампа не превращается в объект особого внимания, и ребенок легко переводит свое внимание на что угодно другое, например, машинку.

Возвращаемся к нашему колену. Что я делала не так? Ключ прост — я сама постоянно привлекала внимание к ранке. Ничего себе, отвлекла! Вместо того, чтобы отвлечь, я все крепче и крепче привязывала ее к больному месту. Объясняла, рассказывала, и даже заботливо рисовала.

А как мы сами себя ведем, когда что-то назойливо болит, и нужно срочно от этого отвлечься? Мы смотрим телевизор, что-то жуем, звоним подруге — вобщем, подойдет любое действие, которое бы заставляло не думать о больном месте. Но не читаем же книгу по анатомии, находя себе в добавок еще три десятка болезней!

Что делать с детской ранкой, и как новые знания мне помогли. Сегодня днем, возваращаясь с площадки, дочка опять споткнулась, и расцарапала себе другое колено. Я сначала действовала по накатанной программе — промыть, подуть, поцеловать, обнять. Зато потом я сказала: «Помнишь, мы в Пальмярне видели большую-пребольшую пальму! Представляешь, пальмы растут очень долго. Чтобы пальма выросла из зернышка такой большой, должно пройти много времени!» Вобщем, рассказывала про пальмы, про то, почему они такие мохнатые, про большие листья, и про кокосы. Потом про бананы, про обезьян, скачущих с пальмы на пальму. Истории хватило, чтобы дойти до дома. О ранке она вспомнила только тогда, когда одевала юбку вечером перед занятиями — просто увидела в зеркале. Но кроме сухого комментария о том, что вот, еще одно расцарапанное колено, я больше ничего не услышала. И ни слезинки.

По правде говоря, раньше я старалась не использовать «Не …!», но почему-то не во всех ситуациях. Я часто давала рекомендации, решения, но также часто прорывались и такие настойчивые отрицания. За последние два дня я наблюдаю за собой, и обращаю внимание на каждый случай, когда могла бы сказать «Не …!», но не сказала. Определенно, эффект налицо.

Этот прием мышления о положительной альтернативе применим не только к детям, но и к нам самим. Вместо того, чтобы фокусировать свое внимание на том, что мы не хотим, лучше сконцентрироваться на том, что мы хотим. Например, фраза «Как заставить ребенка перестать отбирать игрушки у других» — это концентрация том, чего мы не хотим. Стоит переформулировать свою цель как «Какие знания помогут ребенку общаться со сверстниками: умение обратиться и попросить, или умение ждать?».

То же касается и нас самих. Вместо того, чтобы думать о том, как бы не есть после 6, нужно собраться и подумать о том, сколько всего можно успеть сделать вечером, или сконцентрироваться на чашке чая.

Мы сами управляем своими жизнями, и можем научить этому своих детей. Главное — выбирать себе позитивные цели и запомнить, что научить можно только тому, что мы умеем сами.

  One Response to “Что еще можно сказать ребенку, кроме «Нельзя!»”

  1. Дя, дя, дя и еще раз дяяяяяяяяяяя!!!!! smile

 Leave a Reply

(обязательно)

(обязательно)