Сен 152011
 
Не знаю, для кого 1 сентября больший стресс — для мамы или для ребенка. Но факт, что стресс есть у обоих участников процесса, поэтому моральную подготовку я начала заранее. Оказывается, выбрать садик — только пол дела, другая половина — подготовить морально и ребенка, и себя. Начала я с подготовки ребенка, а собой решила заняться уже по факту.

За неделю до 1 сентября я начала готовить дочку к тому, что осталось совсем чуть-чуть, и она будет ходить в садик — каждый день, с самого утра. Напоминала, какие там милые воспитатели, с которыми она и другие детки будут веселиться, напоминала о игрушках, которые ей там понравились, о играх, в которые они вместе с детками игрались и как им было весело. А главное — мы с дочкой договорились, что как только мы приедем в сад, я с ней побуду полчасика, чтобы она привыкла к комнате и к воспитателям, а потом мне нужно будет выйти, потому что в садике детки играются вместе без мам.

Раньше я хотела быть вместе с дочкой, пока она сама меня не отпустит, и директор была не против, но на родительском собрании, на которое я все же пошла, родители других детей единогласно были против того, чтобы кто-то из родителей был в комнате, дабы не огорчать детей своим присутствием. Поэтому пришлось корректировать планы.

Я собиралась выйти только в коридор и ждать, когда дочка меня позовет, чтобы показать ей, что я рядом, и что она в безопасности. Я была морально готова сидеть пару недель в коридоре «на всякий случай». Необходимость посещения садика я обосновала тем, что это очередной нормальный этап ее жизни. Я говорила дочке, что сначала, пока дочка была совсем малышкой, мы вместе проводили время, она училась ходить, говорить, танцевать и рисовать, теперь она уже взрослеет, и уже может ходить в садик. Через три года после садика она сможет ходить в школу. Папа ходит на работу, а дочкина работа сейчас — это садик и школа, где она получает не деньги, а нечто более ценное — знания. И при этом очень весело проводить время в компании детей.

Я знала, что выйти из комнаты, не давая дочке привязку по времени, когда конкретно я вернусь, будет нечестно по отношению к ней. Сказать — «вернусь через 4 часа” особой полезной информации не несет. Поэтому я за неделю до 1 сентября говорила: «мы приедем в садик, я побуду с тобой пол часика, потом ты с детками будешь завтракать, а мне нужно будет выйти, потом вы вместе поиграетесь, будет еще один завтрак, и после него я приеду». Вот на таком плане мы сошлись.

31 августа я подумала, что такое событие, как первый день в садике нужно отметить хотя бы символическим праздником, а именно поход в шоколадню — кафе, где подают настоящий горячий шоколад разной консистенции и с разными наполнителями. И правильно решила — шикарное место для снятия напряжения.

Вот оно, 1 сентября. Мы с дочкой проснулись, умылись, оделись, даже успели позавтракать, и выехать в садик. Сменив обувь возле именного шкафчика, мы зашли в нашу комнату. Детей было не много, зато было три воспитателя — почти по воспитателю на ребенка. Я, согласно плану, сидела вместе с дочкой, активно принимая участие в ее привыкании. По ее лицу я видела, что она уже не так оптимистично настроена относительно нашего плана. И ничего ее сильно не интересовало, пока мы не нашли паззлы. Дочка взяла себе паззлы, села с ними за стол, и стала играться.

Ко времени, когда мне нужно выйти, я подбиралась постепенно: предупреждала за 20 минут, за 10 минут, за 5 минут. «Мне нужно будет уйти через 1 минуту”, — сказала я дочке, которая занималась паззлами. «Солнышко, мне пора идти, я могу тебя оставить?”. «Да”, — спокойно сказала дочка. Я не поверила своим ушам. «Я точно могу идти?”, — переспрашиваю. «Да-да”, — слышу ответ. Не могу сказать, что была готова к такому повороту событий. «ОК”, — говорю, — «Я приеду после второго завтрака”. Нежно поцеловала ее в щечку, попрощалась и вышла, скрипя сердцем при ходьбе.

Когда я закрыла за собой дверь, я еще какое-то время стояла в коридоре, прислушиваясь, не будет ли звать, не будет ли плакать. Но слышала только обычный шум и биение своего сердца. Я спустилась на первый этаж, зашла к директору, сказать, что дочка осталась, и что мне, похоже, нужно уходить. Она, видя мое неспокойное лицо, сказала, что сходит заглянет, все ли в порядке. Сходила, заглянула, сказала, что дочка сидит за столиком спокойно собирает паззлы, и что я спокойно могу идти.

Я, конечно, вышла на улицу, но что мне там делать, я не смогла придумать. Постояла возле машины, глядя на окна садика. Позвонила мужу, спросить, что мне дальше делать. Но и муж не мог мне дать ответ: «Езжай домой, наверно”, — сказал. Позвонила подруге, рассказала, что произошло, и она сказала, что очень будет рада меня видеть на чашечку кофе. Я села в машину и поехала. Не уверена, что помню, как ехала и куда. Но доехала домой, причем на абсолютном автопилоте. Руки тряслись, сердце сжималось от присутствия какой-то давящей пустоты. Дочку подготовить к 1 сентября я успела, а себя — нет. И вот наступил тот момент, когда я должна была заняться собой «по факту”, как думала прежде, но ничего в голову не лезло, потому что по сути голова осталась в садике возле ребенка. Я все время думала, как она там, что делает, чем занимается. Как она там?

Я открыла дверь и вошла в квартиру. На столе стояла тарелка с утренним завтраком, который дочка не доела. Вид пустой тихой квартиры с этой одинокой тарелкой на столе были последней каплей в моем море грусти. Я разрыдалась. Даже не расплакалась, именно разрыдалась, если не сказать «разревелась”, громко и вслух. Мне было плохо. Мне было грустно. Я очень скучала за своим ребенком. Пол часа рыданий, час разговора с мамой, еще пол часа приведения лица в порядок, и я пошла к подруге. Первое, что сказала подруга при виде меня: «Похоже, тебя срочно нужно обнять”. Меня обняла и она, и все ее дети. Мы с ними пообщались, поигрались, и я, беспрерывно поглядывая на часы, поняла, что пора идти. По дороге домой я не выдержала и позвонила в детский сад, чтобы спросить как там мой ребенок. Терпеливая директор сказала, что все хорошо, что дети играются, и что на удивление, это первая группа, в которой дети в первый день не плачут. Мне все равно не полегчало, потому что я знала, пока я не увижу своими глазами ребенка, я не успокоюсь. За пол часа до 12 я приехала, вошла, и увидела свою дочку, радостно скачущей с другими детками. Все было в порядке, ей было хорошо, она была спокойна, и она с удовольвтвием проводила время в садике. Я ее обняла и еле сдержала слезы, чтобы снова не расплакаться.

Мы приехали домой, дочка не была спокойна, также, как и я. Она очень активно прыгала на кровати, бегала, не могла найти себе места. Она отказывалась делать те вещи, которые обычно происходят спокойно. Я это объясняю наложением трех причин: мой собственный стресс, запах которого наверняка можно было уловить за три квартала, и который она чувствовала; ее собсвтенный стресс, который, все же имел место; и результат наблюдения за другими детьми, которые ведут себя по-разному, и поведение которых она пробовала перенять, это была такая проба — допустимо ли.

Вечером мы поехали на очень предусмотрительно запланированный шоколад. Не знаю, кому из всех нас этот шоколад был нужен больше, но мне, например, после него очень полегчало. Сладкое в небольших количествах имеет целительное действие.

На второй день перед садиком у меня руки уже не тряслись, и ноги не были похожи на вату перед дверью садика. В этот раз мы поехали вдвоем с мужем, и дочка с удовольствием показала любимые игрушки, свой шкафчик, все ступеньки и все столики-стульчики. Пока дочка переобувалась, я читала меню на этот день, и мне пришла в голову мысль. Я дочке сказала: «Сегодня на второй завтрак у вас морковка. Как только ты съешь морковку, я за тобой приеду». На прощание дочка сказала, что будет ждать морковку. Мне так понравился этот фокус, что я его повторяла следующие два дня, и на третий день он уже не понадобился. Хотя она все равно спрашивает, что сегодня у них на завтраки и на обед.

Сейчас мы с ней расстаемся так: я прихожу, сижу с ней минут 5-10, она мне все показывает, находит себе занятие, я прощаюсь, и говорю, что после, например, подушек, я приеду. Она меня отпускат, целует в щечку, и уходит к деткам.

В первые четыре дня дочка была в садике с 8 до 12. На пятый день она попросила забрать ее после обеда, а на шестой — оставить валяться с детками на подушках. Оказалось, все совсем не так страшно, как я себе представляла. Важно предаврительно подготовиться.

С первого сентября дочка стала очень неспокойная — все-таки смена обстановки, смена режима, да и смена правил. Как ни крути, правила в садике отичаются от правил, установленных дома. И мы до вчерашнего дня с трудом находили общий язык. Было тяжело. Вчера я попыталась расслабиться, перестать напряженно об этом думать, и все мое время, которое дочка проводит со мной после садика, подарить ей. Произошло кардинальное изменение ребенка, в сторону возврата. Она снова стала спокойной, с ней снова стало легко договориться, мы с ней снова нашли свой балланс. Поэтому последним моим наблюдением стала необходимость отдавать ребенку все мамино внимание, которое он недополучил за время в садике.

Анализируя наш процесс адаптации к детскому садику, могу выделить основные моменты.

Подготовить ребенка заранее. Для ребенка поход в детский сад не должен быть неприятным сюрпризом. Стоит заранее рассказать то, что нам самим бы хотелось услышать о новом месте. Например, рассказать о правилах в садике, о том, чем дети там занимаются, какую роль играют воспитатели. В моем случае, я еще предупреждала о языках, на которых говорят дети и взрослые в садике. Рассказать, что делать, если возникнут проблемы. К примеру, если хочется пить, нужно попросить у воспитателя воды. Если не хочется что-то делать, нужно сказать об этом. Я думаю, что так ребенку не будет очень страшно оставаться самому — он уже знает, что к чему, у кого просить помощи, и чем там занимаются дети.

Говорить и думать о садике только позитивно. Не стоит недооценивать детей. Они все чувствуют, слышат, запоминают и анализируют. Если мама помнит свои переживания из детского сада, то невольно начнет переносить их на своего ребенка. Мамина мысль о том, что все воспитатели ужасны, и что им нельзя доверять, отразится у ребенка в форме недоверия и страха перед садиком. Если мама выбрала какой-то детский сад, значит по ее мнению, это наилучший вариант, и значит нужно настроиться на лучшее. Это поможет ребенку быстрее адаптироваться: все ж уверенне себя чувствуешь в месте, где можно доверять людям, окружающим тебя.

То же касается и слов, произнесенных вслух. Если ребенку говорить, что он пойдет в хороший десткий сад, а вечером за ужином рассказывать свои переживания в мрачных тонах, или рассказывать о своем негативном опыте пребывания в детском саду, то все труды по адаптации и подготовке пройдут зря. Одно непродуманное негативное слово может перечеркнуть все сказанные до этого хорошие слова. Думаем позитивно!

Найти обоснованную причину посещения детского садика. Рано или поздно, ребенок задаст поврос: зачем я туда хожу? Это может случиться в первый день, или на следующий день, или через месяц. Как бы ни было в саду хорошо, дома лучше. Нужно к этому быть готовым, а еще лучше — рассказать об этом еще до похода в детский сад. Каждый может найти себе причину, устраивающую и его, и ребенка. Выбирая причину, стоит помнить о последствиях.

Я не выбрала причиной то, что все уходят из дома, и не на кого оставить ребенка, потому что я бы чувствовала себя брошенной: почему меня некуда деть, и почему со мной никто не может остаться?

Я не выбрала причиной и то, что все ходят в детский сад, потому что это неправда, и потому что опять же для меня это не было бы причиной: пусть ходит кто хочет, а я не хочу.

Также, я не выбрала причиной и необходимость изучения польского языка, потому что это может вызвать отвержение языка при погружении в среду, так как произошло оно насильно, и потому что есть много других способов изучения языка, кроме как посещение детского сада.

Я выбрала правду: садик, правда, есть очередным этапом жизни человека, также, как и школа, университет и работа. Для наглядности примера, я привела наших знакомых, которые успешно ходили в десткий сад раньше, а сейчас ходят в школу, и знакомых, которые сейчас ходят в детский сад. К тому же, что дочка наблюдает за своим папой, который часто говорит, как ему нравится его работа, на которую он ходит каждый день, и на данном этапе, она говорит, что хочет в школу. Пока что она так говорит. Я выбрала причиной то, что устраивало дочку, и то, что устраивало меня.

Рассказать ребенку подробный план событий в садике. Предварительно родителей поставили в известность о распорядке в детском саду: когда какие занятия, в какое время завтраки и обеды. Мне стало легче, когда я знаю, когда и чем занимается мой ребенок, и подумала, то и дочке будет интересно и полезно узнать эту информацию. Поэтому я полностью ей рассказала весь план: занятия английского, завтрак, прогулка, второй завтрак, занятия Монтессори, обед, сон. Все это облекла в веселое времяпровождение: сначала вы будете петь и танцевать под английские песенки, потом вы все вместе будете завтракать за столиками, и так далее. Больше позитива и уверенности!

Дать ребенку ориентир, когда конкретно мама или папа приедет за ним. Я всегда ориентируюсь по часам, я не могу ждать чего-либо бесконечно, иначе это грозит депрессией :). Если не по часам, то хоть по приблизительным ориентирам. Поэтому я придумала ориентир относительно приема пищи: после второго завтрака я приеду. Потом пришла в голову мысль сказать о том, что именно будет на второй завтрак, после которого я приеду. Был еще запасной вариант. В комнате висят часы, и так как я планировала приехать первый раз в 12, то хотела сказать о том, что приеду, когда и большая и маленькая стрелочки будут на 12. Более того, хотела рассказать, что я как фея у Золушки, прилечу, когда часы пробьют 12. Но это не понадобилось.

Уходить, предупреждая задолго. Многие дети, уже разыгравшиеся с детьми, вдруг обнаруживают, что мама исчезла, и начинают очень огорчаться по этому поводу. Не стоит так огорчать своего ребенка, на следующий день он может и не захотеть идти в детский сад. Детский сад не должен становиться ассоциацией сильных стрессов и переживаний. Поэтому перед уходом нужно с ребенком попрощаться, чтобы он видел, как мама уходит. Если не хочет отпускать, значит уходить пока не надо, и снова стоит проговорить все уговоры, придумать сказку или пообещать приехать раньше, чем договаривались.

Кстати, обещания нужно держать. Вчера одна воспитательница, услышав, что я обещаю дочке приехать после обеда, спросила, правда ли я собираюсь приехать после обеда, потому что на днях один папа пообещал приехать после второго завтрака, а приехал в 3 часа дня. А ребенок ждал папу, и плакал все время после второго завтрака. Дети верят нам. Не стоит подрывать их доверие к нам, особенно там, где этого можно избежать.

Маме тоже нужно готовиться заранее к любым возможным исходам. Это тот пункт, который я оставила невыполненным, и очень потом жалела. Я была готова к тому, что дочка меня не отпустит, была готова к тому, что мне нужно будет ждать ее в коридоре, была готова к тому, что мы вообще в этом году не будем ходить в детский сад. Но я не была готова к лучшему. И мне срочно нужно было искать себе причины успокоиться, объяснять себе, что дочке там правда хорошо (несколько раз я приходила, а дочка посреди комнаты танцевала как балерина, думаю, если бы ей было плохо, она бы точно не танцевала), нужно было построить себе новый распорядок дня. Раньше это было совместное времяпровождение и мысли о том, чем интересным можно будет заняться завтра и послезавтра. Теперь план изменился. Я распланировала день так, чтобы все успеть, сделать то, что обычно откладывалось на ночное время, когда ребенок засыпает. И мне этот распорядок тоже нравится! Нужно найти свой позитив!

Не забыть про праздник вечером 1 сентября. У меня 1 сентября всегда ассоциировалось с арбузами. Почему-то именно 1 сентября, я тащила папу на базар за огромным арбузом. Для меня это была какая-то маленькая традиция, которая дарила маленький кусочек радости и чувство праздника. Поэтому и для дочки мне захотелось сделать какую-то традицию. Я подумала, что горячий шоколад — прекрасная идея. И антидепрессант, и маленький праздник. Позже, если она захочет, мы сменим шоколадню на что-то другое.

Быть готовым к тому, что ребенок в садике меняется. Детский сад меняет детей. Не всмысле, что маме отдают чужого ребенка, а то, что каждый ребенок приносит в детский сад свое исключительное поведение. И дети пробуют копировать друг друга. Кроме того, в детском саду, ребенку приходится принимать самостоятельные решения, самостоятельно договариваться и находить выход в любых возникших ситуациях. Это дает ребенку больше уверенности, больше самостоятельности. Через два дня, проведенных в детском саду, моя дочка очень поменялась. Она стала самостоятельной, и деловой, как «бутерброд с бастурмой». На пикнике в ближайшие выходные, вместо того, чтобы стоять возле меня и держать меня за руку, она побежала играться с детьми, сама находила себе развлечения и занятия. Я спросила у мужа после пикника: «ты видел, как Марианна поменялась?». Он говорит: «Ой, нет, не заметил, я все время был занят». В том-то и дело. Она сама занималась собой, а потом делилась своими открытиями и событиями. Эти изменения произошли настолько резко, что я была просто удивлена: многие черты дочки, к которым я привкла, изменились. Не в лучшую или в худшую сторону. Она просто стала взрослее.

Дарить ребенку свое время после садика. Ребенок, который проводит все свое время с мамой, проведя потом пол дня в детском саду чувствует недостаток маминого внимания также, как и мама чувствует недостаток ребенка в своей новой жизни. Поэтому, раз первая половина дня освободилась, то за нее стоит переделать все возможные дела, и вторую половину дня оставить на ребенка. Это продлится недолго, ребенок скоро привыкнет к новому режиму, и будет требовать уже намного меньше внимания, чем во время адаптации. И стоит подарить ребенку немного себя. Все-таки, ему тоже нелегко приходится. Ему нужна уверенность, что его мама ждет, любит, и понимает.

Не давить на ребенка своим любопытством. Как же чешется сразу после садика выяснить все, что просиходило за это время. В деталях и желательно с фотографиями. Но все же, детский сад — это первая ступенька самостоятельной жизни, это личная территория, события в которой происходят отдельно от родителей. И вход на эту территорию посторонним воспрещен. Все, что нужно, ребенок расскажет сам. Остальное — с пометкой «совершенно секретно». Увы.

Поэтому я набралась терпения, и жду, когда меня порадуют частички информации. Нет, я не показываю, что мне все равно, что с ней происходит. Я говорю, что я очень соскучилась, и спрашиваю, какие дальше планы. Спрашиваю, например, что было на обед. Что-то нейтральное. Часто этого достаточно, чтобы дочка начала мне рассказывать сама обо всем важном, что происходило сегодня. Иногда только вечером, а то и на следующий день Как-то вечером она мне стала петь песенку, которую они учили на занятиях английского. Или рассказывала, что пришла новая девочка, которая всех толкала и мяла рисунки, но воспитатели ей объясняли, что другим детям это неприятно, и помогали детям вместе с той девочкой разравнивать помятые рисунки. Я довольствуюсь тем, что слышу от дочки. Причем слушаю со всем вниманием, стараясь запомнить имена одногруппников. Это ее жизнь, и она для меня очень важна и интересна.

Кстати, в обмен на ее рассказы, я ей тоже рассказываю, как провела время в ее отсутствие: кто ко мне приходил, куда я ходила, и чем я занималась. Дочка выросла. И теперь нужно научиться уважать ее личную жизнь, и строить новый мостик взаимопонимания и доверия.

Детский сад и адаптация к нему совсем не так страшны, только нужно заблаговременно подготовить всех участников процесса, настроить их на лучшее, и быть готовым реагировать на любые изменения. И больше позитива!

  21 комментарий to “Детский сад, вторая группа. Часть четвертая. Первый день в детском саду.”

  1. Ничего себе статья! Вот это да. Просто восхищаюсь. Я вот тоже сейчас ищу причину, почему дочка должна ходить в сад. Так ненавязчиво всплыл этот вопрос, к которому я оказалась не готова. Спасибо за идеи.
    А шоколад улыбнул : ) Мы тоже так сделали в первый день посещения сада. Горячий шоколад — и мое и дочкино любимое лакомство : )

    Четверг — день веселый на Блоги Мам!

    • smile спасибо! Буду рада, если что-то из написанного пригодится.
      Шоколад надо прописать в список мест, необходимых для посещения 1 сентября wink

  2. Ирина, рассказ очень насыщенный и трогательный. Если честно, я даже расплакалась вместе с Вами! Даже не представляю, как в будущем оставлю дочку в саду, хотя нам до этого ещё года 2. Наверное, если и самой при этом выйти по делам, например, на работу, тогда будет легче. Потому что я знаю какого это одной дома — просто начинаешь сходить с ума.
    Привет с Блоги Мам!

    • Очень рада видеть вас у себя в гостях.
      Приятно, что рассказ так тронул smile
      Для того, чтобы было легче привыкнуть к новому распорядку, я заняла себя работой, и теперь по уши занята все время, пока ребенок в садике. Скучать не приходится, и больше стала успевать. biggrin

  3. Ирина, удивительно трогательная история — чуть не прослезилась, пока читала. Спасибо, что поделилась!

    Я пока даже не могу себе представить этот момент…

    • Спасибо, что заглянула smile
      Я вот тоже не представляла до последнего момента. Поэтому и застала сама себя врасплох.
      В результате все оказалось не так страшно, хотя и очень переживательно.

  4. Ирина, здравствуйте. Мне очень нравится ваш блог, особенно заинтересовала эта статья.
    Здорово, что у вас так получилось, что ваша доченька сразу осталась, а можно узнать как прошел ваш второй день в детском саду? Дело в том, что мне нужен ваш совет, ваш опыт. Моей дочке будет 3 года 1 декабря. Мы живем в США 5 месяцев и решили, что ребенку нужно здесь привыкать, учить язык (мы не занимались с рождения), общаться с детками и учится оставаться без меня. И мы записали ее в preschool. У меня очень домашний ребенок, может характер, может моя вина, моя мама говорит, что я в детстве тоже такая была, мне всегда нужно было время привыкнуть к новой обстановке.
    Здесь все учителя и дети говорят по-английски. Занятия у нас 2 раза в неделю по 1.5 часа. В первый день мы пошли вместе, играли знакомились. На второй день она пошла одна, поцеловала меня, помахала ручкой и ушла. Но через полчаса вышла, а я была за дверью, читала книгу. Увидела меня и в рев. Я зашла с ней. На следующий раз отказалась идти одна, и я решила походить с ней несколько раз. Так мы ходили 3 или 4 раза. Потом я сказала, что мне нужно идти, а вернусь, когда она и другие детки пойдут в спортивную комнату. она согласилась, опять поцеловала и пошла. Все было чудесно, ни одной слезинки. Но на следующий день ни в какую… Отпустит, а через 5-10 минут плачь. Что мне посоветуете, и как бы вы поступили на моем месте? Заранее большое спасибо, очень надеюсь на ваш совет.

    • Здравствуйте! Мне очень приятно, что вы так доверяете моему мнению. Я могу ответить только по своим наблюдениям.
      Судя по вашему описанию, у вас самостоятельный ребенок, который готов к садику. Дети, не готовые к садику, ни за что не отпустят маму сами, да еще и помахав ручкой! Значит, вашей дочке хочется к детям в их компанию. Если она оттуда выбегает со слезами, значит, там что-то произошло. Дети — хороший индикатор атмосферы в садике. Если они плачут и не хотят туда идти, значит им там не комфортно — не потому, что ни не готовы, а потому, что там что-то не то, или с воспитателями, или с детьми. Когда вы были вместе с дочкой, вы не заметили ничего неприятного? Например, в своем садике я замечала, как воспитатель пробовала взять на руки мою дочку, а она этого терпеть не может! Или дочка часто жаловалась, что ее обнимает все время один мальчик, что тоже ей неприятно. Или в группе появилась девочка, которая всех пихала и толкала. По всем этим причинам дочка отказывалась идти: она мне так и говорила "Не хочу идти, потому что там Марцел обнимается (или Ленка пихается)". Походите вместе с ребенком какое-то время и внимательно понаблюдайте в первую очередь за воспитателями и их поведением в конфликтных ситуациях.
      Спросите у своего ребенка, что ему самому там не нравится, уверена, она вам расскажет что-то.
      Или есть еще момент: дети за нас переживают! Дочка мне часто говорит: "я буду за тебя волноваться". Я отвечаю: "я поеду домой, погуляю с собакой, поубираю, и вернусь за тобой." И что она говорит? "Ты будешь гулять с собакой в лесу, и я волнуюсь, что там будут волки!" Дети переживают за нас. Попробуйте объяснить дочке, что с вами все в порядке.
      Есть еще одно наблюдение. Дочка волновалась, что дети не понимают ее языка. И боялась начинать говорить. Я ей тогда рассказала "терапевтическую" сказку о птичке, залетевшей в чужой лес, которая боялась петь с другими птицами. Потом она попробовала почирикать на другом языке, у нее получилось, ей это даже понравилось, а скоро она уже пела вместе с птичками из другого леса. Суть такая.
      Причин, как видите, масса. Нужно по-тихоньку их прощупывать. На вашем месте я бы не форсировала, дети все совершенно разные: одни остаются с чужими без проблем, другим нужно время. Вы молодец, что решились походить с ней какое-то время! Походите с ней вместе еще, если это возможно, даже если понадобится, два месяца, потом предупреждайте ее и выходите на чуть-чуть. 5 минут, 10 минут, 15 минут. И возвращайтесь! Потом привязывайтесь ко времени относительно расписания: я дочке говорю, что сегодня у них завтрак, потом песенки, потом завтрак, потом площадка, потом обед. Она говорит: "забери меня после песенок. На площадку не хочу." Ок, я не возражаю, забираю ее раньше на два часа, не страшно. Сейчас она два часа потеряет, зато будет спокойнее уживаться в группе, и я уверена, она скоро захочет и на площадку, просто нужно дать время.
      Не волнуйтесь, что не так быстро проходит изучение языка, и не так быстро адаптируется. Все придет! Дети хватают все быстро, когда уверены в себе. Удачи!
      Про наш второй день и окончание эпопеи я напишу, обязательно. Обещаю очень захватывающую историю biggrin

      • Ирина, спасибо большое. Мне важно ваше мнение, т.к. я вижу, что вы ищите контакт с ребенком, для меня это важно. Конечно, не всегда на это есть силы, но тут уже я понимаю, что это моя вина, а не дочкина.
        Обязательно прислушаюсь к вашим советам, это имеет смысл. Я думаю, что ее может пугать само общение с детьми, ведь они говорят по-английски, а она нет. В следующий раз пойдем, понаблюдаю за тем, что ей может не нравится.
        Ирина, а как вы относитесь к тому, чтобы оставить плачущего ребенка. Прокричится и успокоится… Мое сердце против, но возможно это тот шаг, который нужно сделать… Какой у вас был план на тот случай, если ваша дочка вас не отпустит?

        • Я против "прокричится и успокоится" smile
          У меня было две ситуации с плачем. Первая — это когда дочка уже зайдя в группу, посмотрела мне в глаза и сказала, что не хочет сегодня идти в садик. Мой мозг говорил, что нельзя так делать. А сердце верило ребенку. В итоге я с ней вернулась домой, и к вечеру у нее поднялась температура до 39. Она была больная, чувствовала это, и не могла сказать, почему именно сегодня она не хочет идти. У меня разрывается сердце при одной мысли о том, что я бы ее оставила в садике больную и плачущую. Вывод: у детей на плачь и нежелание идти в садик есть свои уважительные причины! Нужно только докопаться до них!
          Вторая ситуация была вчера: после праздников, дочка отказывалась идти в садик. Опять, стоя перед дверью группы, она плакала. Мы сидели с ней перед дверью минут 15, она мне говорила, что хочет домой, потому что ей там хорошо. И мы с ней заново проходили все причины, почему в садик нужно ходить: она доросла до этого периода жизни, сегодня будний день, когда папа пошел на работу, когда одна подружка пошла в школу, другие — в садик. В результате, мы уговорились на том, что я ее сегодня забираю раньше. Она посидела у меня на руках, успокоилась абсолютно сама, вытерла слезы, сказала, что она готова, и пошла.
          Вы, зная, что завтра в садик, сегодня вечером в спокойной обстановке, не торопясь, расскажите ребенку, что завтра вы идете в садик, и что вы очень хотите, чтобы ей в садике было весело и хорошо, и что вы волнуетесь, что она плачет там. Спросите, что ее там не устраивает, объясните, что она там в безопасности. Я уверена, вы такое уже делали, просто в таком разговоре, дочка может раскрыть, что именно ее беспокоит.
          Кроме того, попробуйте подсказать нужные фразы. Если кто-то пихает, скажи "Stop it!", или если кто-то отнимает игрушку, скажи "Don't take my toy!" Может, если подскажете пару простых слов, которых может хватить на первое время, ей станет не так страшно оставаться в иноязычной компании!
          Кстати, про прокричится, еще есть история. В дочкиной группе есть девочка, Амелия, которая начинает плакать еще переобуваясь в 8 утра, и заканчивает, когда папа ее забирает в 3 часа дня. Все это время она ходит по кругу, говорит, что папа ее здесь оставил и плачет. Единственное, что ее успокаивает — это рисование, и то ненадолго. Все дети передают свой стресс по-разному. Но покинутые плачущими они все переживают сильнейший стресс. Мой совет: не вызывайте у ребенка первую сильную ассоциацию с тем, что садик (школа) — это страшно и плохо.
          Если дочке там плохо, ищите причину. Она обязательно найдется!

        • Забыла еще добавить, чтобы вы обе настраиваоись на позитив! Мамины нервы дети чувствуют очень тонко. Настройте дочку, что в садике дети играются, рисуют, танцуют, поют вместе! Там весело! Мою дочку очень радовал совместный прием пищи. За завтраком с детишками, она легче адаптируется и раскрывается. smile

          • Ира, спасибо Вам большое. Вроде мозг все понимает, но иногда нужно услышать спокойные слова со стороны. Я обязательно воспользуюсь вашими советами!

          • Всегда пожалуйста, очень надеюсь, что хоть что-то из сказанного поможет smile
            Кстати, очень прошу, когда выяснится причина, или у вас утрясется, расскажите, пожалуйста, что было и как вы вышли из положения!

  5. Ира, здравствуйте! Прошло уже достаточно времени, я думаю, уже можно писать о наших достижениях. Т.к. моя дочка ходит 2 раза в неделю по 2 часа, нам потребовалось дольше времени, чтобы убедиться, что все устаканилось.
    Мы с дочкой пошли в школу, я побыла с ней 20 минут и сказала, что мне нужно идти на свои занятия, а она останется и будет играть с детками, я вернусь, когда все дети пойдут в спортивную комнату. Она отпустила меня. Ей нужно было там пробыть 15 минут. Я вышла, а Полина сразу заплакала. Стояла под дверью и плакала, учителя по очереди брали ее на ручки, показывали что происходит за окном, привлекали к играм, ничего не помогало. Вышла учительница и сказала мне, что конечно не ее дело, но она очень советует мне отойти от двери и вернуться как я обещала дочери, что если я зайду — это ничего не изменит и т.д. Я решила довериться ей, и скрипя сердцем ушла в другой коридор. Что я пережила за эти минуты… Не знаю кому было хуже, доченьке или мне. Я вернулась за 1 минуту до выхода моего ребенка, заглянула в окошко, моя девочка с мокрыми глазами играла в общую игру и ждала, когда они пойдут в спортивную комнату. дверь открылась, она увидела меня и сразу доложила, что она плакала. Я ее встретила с улыбкой, что все хорошо, что маме нужно было уйти, но мама очень ее любит и вернулась как и обещала. Полина улыбнулась и побежала играть, иногда подбегала ко мне, чтобы обнять, но сразу убегала, смеялась и играла.
    На следующий день в то время когда я должна была уходить, я стала собираться, а она в слезы, мы вышли вместе в коридор, я ей сказала, что она должна вернуться в класс, она уже большая, ей нужно учиться, что я очень ей горжусь и люблю. Я спросила, помочь ли ей открыть дверь. Она встала с кресла, вытерла слезы и сказала: "нет, я сама" и пошла! Моя маленькая девочка и такая большая. Это были ее последние слезы в школе. Постепенно я перестала приходить к спортивной комнате, сейчас забираю ее вместе с остальными родителями. Она больше не плачет по утрам, а наоборот просыпается и говорит: "мамочка, сейчас мы позавтракаем и в школу поедем?" и быстренько бежит одеваться. Каждый раз что-то рисует и дарит мне свой подарок, когда я забираю ее. Даже после Рождественских каникул, которые были 2 недели, Полина спокойно и весело пошла. Она не говорит по-английски, но уже все понимает (я была на одном занятии недавно в качестве помощника учителям и видела как она себя ведет на вопросы, которые ей задают)
    Я не знаю, правильно я сделала или нет, когда дала своему ребенку плакать 15 минут, скажу честно, я думала, что сойду с ума, это было мучительно. Знать, что ты можешь зайти и все… Но я знала, что это ничего не решит, я послушалась учительницу и нам это помогло. Я много разговаривала с дочерью о том, что дети в школе — это ее друзья, там весело, все детки ходят в школу играть и учиться.
    Ира, еще раз хотела сказать Вам огромное спасибо, Вы дали мне уверенность, что мы сможем и должны это пережить. Спасибо Вам огромное!

    • Я очень рада, что у вас все наладилось! Когда ребенок спокойно идет в садик/школу, к маме приходит какое-то облегчение и спокойствие smile
      И очередной раз я убеждаюсь, какие детки разные! У дочки переход в новый садик совпал с ее периодом "проверки своих границ" и каждый день у нас начинался как на войну. И в один день, когда мне правда нужно было срочно убегать, дочка вцепилась в меня всеми конечностями и орала, что не хочет идти в садик. Мне ничего не оставалось делать, как оставить плачущую. Закончилось это тем, что на следующее утро она вообще отказалась одеваться и идти, тем, что мы надолго погрязли в ругани и непонимании. Наши отношения потребовали общую терапию, а с садиком разрешилось так. Я спросила у дочки ее мнение, как я могу ей помочь, чтобы облегчить ее поход в садик. Она сказала, что хочет ходить только на два обеда (всмысле второй завтрак и обед) и делать один выходной среди недели. Так мы и поступили. Пока что ее предложение работает.
      Так что, сколько детей, столько и способов общения с ними wink И только сама мама и сам ребенок может знать, какой способ сейчас наиболее подходящий.
      Я очень рада, что косвенно могла помочь пережить такой трудный этап в вашей жизни. smile
      Кстати, может на ты? wink

  6. Ира, с удовольствием!!! Деточки очень разные, для кого-то сработал один вариант, а кому-то это вообще никак не помогло.
    Сейчас буду читать твои статьи о занятии английским языком. Т.к. произошла у нас неприятность из-за того, что Полина не говорит, она не смогла (или постеснялась) сказать учителям, что хочет в туалет. Когда я забирала ее с занятий, она обняла меня и стала плакать, в слезах сказала, что очень хочет в туалет. Мы быстро побежали, но оказалось, что трусики и колготочки мокрые… Полина очень тяжело это переживает и просится домой, не хочет идти в школу…

    • О, знакомая история.
      У нас был такой период, пока я не попросила воспитателей почаще у дочки спрашивать, не хочет ли она в туалет.
      Только она так сильно не огорчалась по этому поводу.
      Я сказала дочке, что если ей будет страшно идти в туалет самой, чтобы она подняла руку, должна будет подойти воспитательница. Если подойдет, сказать ей по-польски "щущу" (писять :)), а если не подойдет, то позвать воспитателя. несколько раз с ней это отрабатывали дома, перед садиком.
      Больше уписянная не приходила, не знаю, то ли сама выкручивается, то ли воспитатели ее спрашивают часто.
      А еще я планирую в удобное время заняться с дочкой терапевтическими сказками на тему других языков. Потому что в последнее время у нее какой-то страх. будем до него копаться сказкотерапией…

  7. Иринка, удивляюсь твоей мудрости, как ты разумно ко всему подходишь, хотя у тебя только первый ребенок. Я только со второй дочкой пришла ко многим выводам.
    Ты так интересно пишешь, что весь дневной сон дочки читала только твои записи. Спасибо!

    • Людмила, спасибо! Рада, что тебе было интересно читать!
      Я не могу себя назвать мудрой. Очень многие вещи все-таки делаю не так, как чувствую. И потом пытаюсь сама же исправить свои же ошибки…

      • Мудрый человек никогда и не назовет себя мудрым 😉 Ведь знания — ограничены, незнание — безгранично. Чем больше мы знаем, тем больше понимаем, как мало нам известно о мире.
        А мудрость, на мой взгляд, заключается в умении видеть, признавать и исправлять свои ошибки.
        Ирина, а сколько человек было в вашей семье? У тебя с мамой такие же трогательные отношения, как с Марианной?

        • В семье я одна была, а мама для меня — человек, с которым я могу поделиться всем, что на душе, и знаю, что она всегда будет рядом и всегда подскажет, если мне нужна будет помощь.

 Leave a Reply

(обязательно)

(обязательно)