Июн 302011
 

Кажется, что в жизни с ребенком наступила полная идиллия — все друг друга слышат и понимают, конфликты все решаемы, в доме мир и уют. Внезапно в какой-то момент все спокойствие разрывается, и шаг за шагом превращается в постоянное напряжение, которое утомляет и раздражает всех. Гармония теряется, и кажется, будто мир в доме уже не вернуть. Что делать, чтобы найти потерянный контакт и восстановить его? Описываю все свои ощущения по свежим следам.

Мы стремимся создать идеальный мир в своей семье, будто по фотографии из глянцевого журнала: кругом чистота и порядок, счастливые дети на полу рисуют, счастливые родители обнимаются, и даже счастливый пес улыбается в камеру. И вот, своя глянцевая картинка создана, но если вдруг в ней что-то нарушается, кажется, будто весь мир лопается по швам: то, что создавалось с таким трудом исчезает и руки опускаются. Не хочется больше ничего создавать заново, и в минуты полного уныния понимаешь, что хуже матери не найти, что семейный очаг собран не правильно, и что все делается из рук вон плохо. Одним словом — не так. От этого становится еще тяжелее на душе. Не получается просто нажать сочетание клавиш ctrl+z и отмотать недельку назад. Приходится жить дальше, решать конфликты, искать новую гармонию, но понимание с ребенком уже ушло. Оно будто ускользает из рук с каждым новым конфликтом. Куда делась гармония и как вернуть понимание?

Ключ к ответу на этот вопрос лежит в том, что вся семья основана на понимании друг друга. И конфликты все решаются тоже исключительно на основе взаимного уважения. Во-первых, очень важно взаимоуважение между женой и мужем. Жена должна понимать, что мужу нужен иногда отдых, и отпускает его в сауну или на футбол с друзьями, чтобы он получил свою долю разрядки. И главное — не зудит по этому поводу, а искренне радуется, что любимый смог отдохнуть. Муж должен осознавать, что и жене тоже нужна помощь — по дому, с ребенком, или же подарить ей маленькие радости, которые порой очень нужны.

Во-вторых, взаимоуважение между родителями и детьми. Гармония в семье основана не только на понимании папы с мамой. Конечно, оно может служить для ребенка хорошим примером взаимоотношений. Но кроме этого, нужно и уважать его. Я склонна считать, что ребенок — это не объект воспитательного процесса, а полноценный член семьи, человек со своим характером и своими желаниями. Его тоже нужно узнать, принять и понять. И главное — любить. Любить искренне и безусловно. Я заговорила о любви потому, что только основываясь на любви приходит понимание друг друга между всеми членами семьи, а с ним и семейная гармония.

В теории все просто, на практике немного сложнее. Контакт теряется по разным причинам, и в большинстве случаев из-за того, что ребенок просит внимания, не получает его, и прибегает к мерам, которые воспринимаются родителями как «плохое поведение». Ребенок может себя так вести или потому, что это работает — нарушение определенных правил дает гарантию получения недостающего внимания, хоть и негативного. Или потому, что ребенок просит внимания, хочет поиграть с родителями, но не знает как об этом сказать. Так или иначе, первопричиной становится недостаток общения между малышом и мамой.

В моем случае причиной частичной потери контакта стал именно недостаток внимания, которого дочка очень просила сначала обычным образом, а потом стала прибегать к крайним мерам. Правила, которые обычно у нас выполняются — нарушались, все мои просьбы заканчивались твердым «не хочу!». В конце концов, обычные приемы, которые помогали, перестали работать. Конфликты становились чаще, взаимопонимание ухудшалось, мы обе уходили все глубже в болото ссор. Я задумалась и обратила внимание на то, в какие именно моменты становится тяжелее. В те, когда я чем-то занята, дочка ко мне обращается, а я, будучи чем-то занята, отмахиваюсь дежурным «Минутку!». И сразу же после этого, она делает то, что однозначно отвлечет меня от моих занятий. Как только я это увидела, я тут же остановилась и не стала продолжать обычные разговоры. Я взяла тайм аут. В ближайший момент, когда мы остались одни, мы просто поговорили: я рассказала что меня беспокоит и спросила мнение дочки, что ее не устраивает в наших отношениях за последние несколько дней. Мы нашли свои компромиссы, и немного успокоившись, решили поехать на площадку, чтобы отвлечься. Я давно говорила, что площадки хорошо объединяют, и в этом я убедилась очередной раз. После того, как мы заключили «перемирие», нам обеим очень полегчало, и мы чудесно полтора часа провели вместе время. Контакт нашелся и мы снова прекрасно стали договариваться, снова перешли на вежливые тона и снова воцарился мир и спокойствие.

Чему меня научила эта ситуация. Во-первых тому, что конфликты — это нормальная составляющая нашей жизни, и что моя роль как мамы — научить ребенка находить решения в этих конфликтах. Во-вторых тому, что даже если времени сейчас не хватает, чтобы полноценно провести время с ребенком, можно дать ей 5 минут контакта, чтобы пообниматься, прочитать небольшую книжечку или посмотреть вместе в окошко. Это как если бы мы ждали обед, до которого еще далеко, но можно дать ребенку съесть небольшой перекус в виде яблочка, чтобы он дождался основного блюда. А в-третьих тому, что каждый конфликт — это новая возможность научиться его разрешать. И можно его рассматривать не как проблему, а как урок.

Подобные ситуации и раньше были, но именно в этот раз я осознала план действия в случаях частичной потери контакта с ребенком более структурировано. Итак, если контакт ушел:

  1. Нужно обратить внимание, в каких случаях происходит обострение отношений. Это даст подсказку в чем причина потери связи.

  2. Докопаться до сути и сформировать свои собственные претензии в форме четкого плана. Если это тяжело сделать сразу, то стоит взять тайм аут, уединиться в спокойной обстановке, взять лист бумаги и тщательно все продумать.

  3. Поговорить с ребенком. Кроме того, чтобы высказать свои недовольства, внимательно выслушать и его мнение. Только так можно выяснить суть проблемы и помочь друг другу. Конечно, не всегда маму устраивает то, что предлагает ребенок, и ребенку тоже не всегда по душе мамины предложения. Приходится балансировать и находить общий компромисс. Часто помогает составленный на бумаге список предложений и комментарии к ним: главное, тщательно записывать претензии и мамы, и ребенка.

  4. После того, как все точки над «И» расставлены, все, что давно накипело, высказано, лучше всего вместе провести время: сходить поесть мороженое, погулять на площадку, почитать книгу — все, что нравится обоим и что поможет укрепить новые свежие отношения.

  5. Не забывать выполнять все, о чем предварительно договорились: уважение — один из самых главных уроков, которому могут научить родители.

Есть одна важная деталь при решении конфликтов — сохранять спокойствие. Очень помогает смотреть при этом на ситуацию по-другому и оставаться в горячих точках спокойным, если принять данную ситуацию такой, какая она есть. И претензии, и конфликт уже есть, и они являются частью нашей жизни. Намного легче разобраться с текущей проблемой и найти ее решение, чем лишний раз нервничать, заводить ссоры и пытаться изменить людей вокруг себя. А с каждым новым конфликтом будет приходить все больше опыта в их решении.

К сожалению или к счастью, но постоянного спокойствия в семье нет. Жизнь — это непрерывный процесс, в котором все события переплетаются и перетекают друг в друга. Спокойствие и напряжение сменяются, образуя непрерывную цепочку. Баланс между ними и есть гармония. Находясь в гармонии, в состоянии душевого равновесия, легче сохранять понимание.

 Leave a Reply

(обязательно)

(обязательно)