Окт 272011
 
Вот уже неделю в моей голове живет вопрос наказания детей. Я свой ответ на этот вопрос нашла давно, и уже косвенно его касалась во многих своих статьях, но сейчас решилась на более подробное освещение этой огромной темы. Взяться за разбор столь сложного вопроса я решилась неспроста, меня очень удивило поведение воспитателей в детском саду, поэтому при разборе темы, я в качестве примера буду обращаться к некоторым реальным ситуациям из детского сада или из когда-то увиденного. Я не хочу углубляться в теории, потому что тема слишком глобальна. Я хочу лишь разобрать некоторые примеры и найти для них свои ответы.

«Наказание — применение каких-либо неприятных или нежелательных мер в отношении человека или животного в ответ на неповиновение или на неугодное или морально неправильное поведение. Наказание может использоваться для формирования у индивидуума социально приемлемой модели поведения и социальных поступков.» Википедия.

«Неприятные или нежелательные» меры встречаются в разных формах. Физическая форма наказания обычно сопровождается шлепками по разным частям тела ребенка за неправильное действие. Например, если ребенок в воду бросил пластиковую бутылку, мама бьет его за это по попе со словами, что так делать нельзя. Или если ребенок пробует всунуть пальцы в розетку, мама уверенно шлепает его по пальцам, чтобы ребенок больше не пробовал.

Или же, предвещение наказания проявляется в разных фразах, вроде таких:

— если будешь продолжать так делать, то пойдешь в свою комнату;

— если сейчас же не успокоишься, то сегодня остаешься без сладкого;

— если будешь кричать, вечером не смотришь мультики;

— так делать нельзя, поэтому иди в угол и размышляй о том, в чем ты был неправ;

— если сейчас же не будут собраны все игрушки, то я их все спрячу.

Все это – лишение каких-то материальных ценностей за какие-либо нежелательные действия. С точки зрения взрослого, это очень эффективные методы воспитания ребенка. А если заглянуть по другую сторону, и стать на место ребенка, то окажется, что за свои эффективные методы родители дорого платят.

Для того, чтобы понять, как более эффективно воздействовать на ребенка, я предлагаю сначала разобраться в том, что движет ребенком в той или иной ситуации, как влияют методы наказания, и какие могут быть альтернативные методы.

Ситуация 1. Взгляд взрослого. Ребенок разбрасывает подушки. Даже если много раз просить его этого не делать, подушки все равно оказываются разбросанные.

Взгляд ребенка. Я строю башню из подушек: ставлю одну на другую, башня растет все выше и выше, и потом заваливается. Как сделать, чтобы не заваливалась? Надо, наверно, попробовать по-другому.

Наказание. Ребенок пробует, строит башню, взрослый оборачивается и видит опять подушки на полу. Взрослый предупреждает один раз, чтобы подушки не разбрасывались, ребенок, не воспринимая это на свой счет, продолжает эксперимент с подушками, но они опять падают. Взрослый дает второе предупреждение, третье. И после третьего падения подушек на пол, взрослый отводит ребенка в наказательное место за непослушание, чтобы ребенок осознал свою неправоту и в следующий раз так не делал.

Результат. Ребенок так и не разобрался, почему падают подушки, его наказали, он злится, что его игра прервана в самом разгаре, просится выйти с наказательного места, но пока он не успокоится и не осознает свою вину, его оттуда не выпускают.

Альтернатива. Дать ребенку кубики или блоки, чтобы он мог построить из них башню. Или, если с подушками можно играть, но не хочется, чтобы они пачкались на полу, попросить ребенка строить башню в более чистом месте: на кровати, например, или подстелить одеяло на пол.

Ситуация 2. Взгляд взрослого. Ребенок бросает в реку или озеро бытовой мусор.

Взгляд ребенка. Так интересно что-то бросать в воду, оно смешно плюхается, а потом уплывает.

Наказание. Мама-фанат защиты окружающей среды прививает любовь к природе с помощью отшлепанной попы.

Результат. Ребенок понял, что сказала мама, отчего бросать в воду мусор стало еще интересней, только надо как-то так спрятаться, чтобы мама не видела. Кроме того, если процесс прививания любви к природе происходил на глазах у посторонних, ребенок чувствует себя униженным и оскорбленным.

Альтернатива. Если это такая игра, то сначала добиться внимания ребенка, взяв его за ручки, и поймав контакт с глазами, потом объяснить (даже если это будет 101 раз), почему мусор засоряет воду, и предложить поискать то, что можно бросать: камушки, мелкие палочки. Или собрать из природного материала кораблик, чтобы запустить его вместе. Кроме занудных историй об окружающей среде, можно использовать сказкотерапию, и отойдя от воды, вместе с ребенком придумать душещипательную историю о рыбке, которой в озере не оказалось места из-за груды мусора в воде.

Ситуация 3. Взгляд взрослого. В детском саду ребенок бьет других детей сначала в открытую, а потом, дожидаясь, когда никто этого не увидит.

Взгляд ребенка. Меня здесь оставили одного, мне страшно, обидно, хочу маму и много ее внимания.

Наказание. Ребенок получает специальный значок за плохое поведение, или набирает мало пунктов «хорошего поведения» за этот день, или отправляется в наказательное место для успокоения и размышления о том, как он был неправ. После процесса успокоения, ребенок должен пройти каждого обиженного ребенка и извиниться перед ним.

Результат. Кроме того, что ребенок получил дозу внимания воспитателя, он еще и получил заряд дополнительной злости и раздражения за то, что остался изолированный от общества других детей. Если его сравнивают с другими более послушными детьми, ребенок проникается уже злостью к конкретным личностям, и при первой же возможности, начинает им мстить открыто или втихую. Если это было наказание с помощью наказательного места, ребенок не может выйти из этого места спокойным, зато через какое-то время он научится прятать свою злость и, что хуже, накапливать ее, чтобы потом вылить ее в один момент. Причем, чем чаще наказывать, тем больше злости и чувства несправедливости накопится в ребенке. Процесс значительно усугубляется, если виновного ребенка заставлять извиняться перед всеми обиженными. С одной стороны, это педагогично, с другой — крайне унизительно.

Альтернатива. Тяжелый случай, требует особого внимания. Если ребенком движет желание и неумение играться с другими детьми, то нужно это показать на примере: заинтересовать, научить делать что-то вместе, вместе радоваться результату. Если ребенком движет злоба на все живое, то наказание только усугубит проблему. Нужно подобрать способ, который поможет ребенку выместить зло в другом месте. Это может быть рисование своей злости на бумаге, лепка, крик или даже может стоит просто помочь ребенку выплакаться толком. Все индивидуально.

Ситуация 4. Взгляд взрослого. Ребенок вылил мамин лак для ногтей на пол или порисовал им на мебели.

Взгляд ребенка. Нашел интересную краску, пробую порисовать.

Наказание. Мама очень сердится, кричит, стирая лак специальным растворителем, и запрещает сегодня выходить на улицу.

Результат. Ребенок понял, что сделал что-то не так, увидел, что мама сама прекрасно все вытерла, и заметил, что мама имеет абсолютное влияние на его собственную жизнь, включая расписание. Наказание не научило ребенка самостоятельно исправлять свои ошибки, зато может отбить любое желание экспериментировать в дальнейшем, или же экспериментировать и прятать от родителей результаты своих экспериментов.

Альтернатива. Вместе с ребенком вытирать последствия аварии, если ему нужна помощь. Если не нужна, то дать ему средство, которое поможет удалить следы лака с пола (мебели). Если ребенок маленький, и хотел испробовать новый материал для рисования, можно предложить ему более безопасные варианты. Если ребенок уже достаточно большой, чтобы осознавать последствия еще до действия, стоит выяснить причину: это может быть попытка поиска нового творческого материала, несчастный случай при попытке накрасить себе ногти, простое любопытство. Да все что угодно. В зависимости от причины, можно предложить альтернативу: показать, как сделать красители из овощей и фруктов; научить, как более безопасно можно накрасить ногти; предложить купить свой лак для ногтей и кусок пластика, чтобы экспериментировать с рисованием лаком и одновременно не пачкать квартиру.

Ситуация 5. Взгляд родителя. Ребенок качается на качелях уже два часа, отказывается слазить и вообще уходить с площадки.

Взгляд ребенка. Хорошо сидеть так на солнышке, качаться, никуда не торопиться, просто ничего не делать.

Наказание. На уговоры ребенок не ведется, с качелей не слазит. Родитель применяет ультиматум: если сейчас не слезешь, я уйду. Ребенок и на это не реагирует, зная, что даже если мама уйдет, она вернется, как обычно. Тогда родитель насильно вытягивает ребенка из качелей, вскидывает на плечо, и орущего тащит домой, угрожая, что это был последний раз на площадке.

Альтернатива. Попытаться понять ребенка, и предложить разные варианты: порисовать мелками, пойти домой почитать книгу, посидеть на скамейке пообниматься, в конце концов. Если мама торопится, то сказать об этом, и договориться, сколько еще минут нужно ребенку, чтобы закончить с качелями, и пойти дальше по согласованному маршруту.

Что ожидают родители от наказания: послушания, повиновения, успокоения, социально-приемлемого поведения. Но наказание только купирует признаки болезни, а не лечит ее, тем самым усугубляя процесс. Наказание приводит к:

— потери контакта между родителем и ребенком;

— зарождению в ребенке злости и обиды;

— отсутствию понимания ребенка как правильно выйти из конфликта, даже если он понял за что именно его наказали;

— неумению признавать свои ошибки;

— появлению обмана;

— обретению навыков сокрытия своих здоровых эмоций вместо умения справляться с ними;

— ощущению несправедливости даже в семье;

— признанию факта, что тот, кто сильнее, тот контролирует более слабого;

— осознанию того, что родитель имеет влияние на жизнь ребенка, а не сам ребенок.

Если ребенок ведет себя «социально или морально неприемлемо», то у этого наверняка есть какая-то причина. Если принять, что все дети от рождения добрые, то легче будет понять причину того или иного поступка. Часто это:

— усталость;

— игра;

— исследование;

— раздвижение своих границ;

— копирование действий родителей;

— неумение справиться со своими эмоциями.

То есть не бывает у ребенка плохого поведения. Бывает какая-то важная проблема и ее следствие, и неумение ее вовремя распознать. Задача родителя или учителя не усугублять проблему, сея в ребенке неуверенность в себе или злость, а помочь решить проблему и научить справляться с ней.

План действий родителя или учителя:

взять себя в руки, и помнить, что мы являемся примерами нашим детям, мы учим их не только книгами или словами, но и своими действиями;

— понаблюдать за ребенком какое-то время, вспомнить недавние события, расспросить его самого, чтобы выяснить истинную причину такого поведения;

— в зависимости от причины предложить решение проблемы, которое было бы социально приемлемым, и объяснить, какие могут быть последствия того или иного поведения.

Выяснив причину, можно предложить более безопасную альтернативу. Например:

1. если трехлетний ребенок разминает в руках картофельное пюре за обедом, предложить ему после обеда заняться лепкой из глины или пластилина, или же предложить на выбор вилку, ложку столовую или ложку чайную, потому что тарелка для того, чтобы в ней лежала еда, ложка или вилка для того, чтобы ими набирать еду и отправлять ее в рот, а руки для того, чтобы держать ложки и вилки. Можно занять ребенка, выдав ему в каждую руку по столовому прибору.

2. если пятилетний ребенок постирал папины черные носки с маминой любимой белой блузкой, то в первую очередь мама должна вспомнить, было ли такое с ней самой, потом выдохнуть, и похвалить ребенка за попытку помочь, а потом вместе с ним разобрать белье по цветам, и объяснить, как постирать так, чтобы белье не меняло свой цвет. Испорченную блузку предложить ребенку попробовать «починить»: на полинявшие места наклеить специальные аппликации, попробовать ее покрасить в другой цвет — любая попытка будет хороша. Лучше, если у ребенка к этому моменту будут свои карманные деньги, чтобы цену новой блузы для мамы можно было разделить, и ребенок принял в покупке свое финансовое участие.

3. если ребенок начинает кричать, пихаться, бросаться предметами, и все это свидетельствует о наличии сильных эмоций, которые не могут найти выйти выхода, маме нужно аккуратно взять ребенка за руку, главное — спокойно сказать, что она понимает, что ребенок очень зол на что-то, сказать, что злость — это нормально, как и любая другая эмоция, сесть рядом, взять лист бумаги, карандаши, и самой нарисовать: когда я злая, я такая. И нарисовать не свой образ, а только, представив свое разозленное состояние, попытаться передать на бумагу свою эмоцию. Рядом нарисовать: когда я волнуюсь, я такая. И нарисовать линии, характеризующие взволнованное состояние. Предложить ребенку свой лист бумаги, чтобы он нарисовал, какой он злой сейчас. Многим детям рисование не подходит, тогда нужно пробовать что-то другое, что помогло бы справиться с эмоциями, и при этом было социально приемлемо: вылепить из пластилина, покричать, поплакать, или может просто посидеть у мамы на руках.

Все эмоции здравы, их не нужно подваливать или за них наказывать. С ними нужно научить справляться. Если ребенок плачет, когда у него не получается нарисовать то, что он хотел, не надо лишать за это мультиков вечером или сладкого на десерт. Наша задача как любящих родителей — помочь справиться с эмоциями, а потом помочь разобраться с проблемой. Не получается нарисовать: отдохни, может через пол часа получится, или же давай поищем работы художников, посмотрим, как у них получилось изобразить этот момент.

Знаю, что допытливый взгляд может заметить повышенное внимание к ребенку в момент «плохого поведения», и может критично заметить, что ребенок будет с помощью этого добиваться дополнительного внимания. Скажу, что разъяренная мама тоже дарит ребенку дозу энергии, но отнюдь не позитивной. А что лучше, отдать ребенку свою злость или любовь? С чем бы мы хотели, чтобы жили наши дети?

Более того, часто в причинах «плохого поведения» у детей числится именно отсутствие позитивного внимания родителей. Поэтому лучше не дожидаться появления проблемы, а дарить ребенку больше любви и внимания каждый день.

И, конечно же, не буду таить, дети быстро замечают, что мама проводит с ним больше времени и уделяет больше внимания, если он начинает кричать или плакать. И здесь самым лучшим решением будет открытая беседа: «Мне всегда очень нравится проводить с тобой время! Если в данный момент тебе очень хочется моего внимания, можешь спокойно мне об этом сказать: «Мам, проведи со мной время!», и если я могу, сразу к тебе приду. Если я чем-то занята, то я тебе об этом скажу, и приду сразу же, как только освобожусь».

Дети всегда все понимают, и вместо того, чтобы тихо молчать и таить обиду, лучше сразу обо всем с ними поговорить. Кроме того, что мы предупреждаем зарождение неприятной проблемы, мы учим своих детей тому, что переговоры — нормальный взрослый метод решения конфликтов. А главное — что всегда есть выбор, и всегда мы сами управляем своей жизнью.

  10 комментариев to “Наказывать или нет? Мое отношение к наказаниям ребенка”

  1. Ира, очень понравилась статья! Ты никогда не наказываешь свою дочку?

    У нас бывает так. Когда я расстраиваюсь или злюсь по поводу какого-нибудь Дашиного поступка, она это видит сразу, как бы я ни пыталась это скрыть. Слова "Спасибо за помощь" в таких ситуациях прозвучали бы фальшиво и лицемерно. Поэтому в таких случаях я просто прошу её разобраться с последствиями: подмести просыпанный сахар, вытереть фломастер с пола и т.д. Это даёт ей возможность взять ответственность за свои действия, а мне — время остыть.

    К сожалению, не все последствия можно устранить. Вот например вчера Даша потеряла детали от одной хорошей новой игры. Я очень расстроилась. До этого я планировала ей почитать перед сном, но расстройство помешало мне это сделать. Я не позиционировала это как наказание — просто сказала, что теперь не смогу сконцентрироваться на книжке. У мамы ведь тоже есть эмоции — и от этого никуда не деться!

    • Я не наказываю ее, но и эмоций своих тоже не скрываю. Она прекрасно видит что меня расстраивает, а что нет.
      "Спасибо за помощь" — слова в примере в искреннем контексте. К тому, что после глубокого выдоха нужно понять чувства ребенка, поставить себя на его место, понять, что ребенок хотел помочь, и искренне поблагодарить, а потом разобраться как исправить ошибку и как сделать, чтобы она не повторилась.

      То, что ты рассказала, если оно так и выглядит, то это не наказания! Наказание — это лишение чего-то за поступок. Необходимость подмести сахар — это устранение последствий (если оно не сказано предварительно как "вот ЗА то, что рассыпала — теперь подметай!")
      И у меня тоже часто так бывает, что дочка чем-то меня очень огорчит, так, что у меня правда ну никакого настроения нет с ней читать книгу — хочется побыть какое-то время наедине со своими мыслями. Тогда я так и говорю: "Я сейчас очень расстроенная, и совсем нет настроения читать. Если хочешь, можешь попросить об этом папу или заняться чем-то другим". Очень имеют значения сказанные слова. Можно ведь сказать и "За то, что ты растеряла игрушку, я не буду с тобой читать." А это уже наказание.
      Действия одинаковые, суть совершенно разная, и ощущения у ребенка тоже совсем разные. А если ты волнуешься, что Даша не получит осознание ответственности за потерянные куски игрушки, то как раз то, что у нее больше не будет такой замечательной игрушки и есть ответственность.

  2. Согласна. В следующий раз внимательно отслежу, какие слова я говорю. Спасибо, что подняла тему. smile

    • Тема во мне горит уже больше недели, и возмущаюсь я не менее горячо. Даже поругалась с директором детского сада и перевела ребенка в другой детский сад, где такие меры не применяются.
      Так что у меня хорошая новость: если возраст деревьев оценивается по количеству колец на спиле, то возраст моего ребенка определяется по количеству языков. Дело в том, что в новом садике кроме английского, дети учат еще и немецкий…

  3. Да ты что!? Ну удивила…

    • Да, сама под впечатлением…
      Похоже, что скоро дочка будет понимать о чем поет рамштайн, а я — нет. Или мне придется тоже учить немецкий smile

  4. Ириш, тема действиельно наболевшая. Мы все не идеальны, но я всегда очень стараюсь справиться с проблемой спокойно.
    Как правило я просто сажусь перед Дашей смотрю ей в глаза и спокойно объясняю. почему так нельзя. привожу примеры. стараюсь отслеживать похожие ситуации в сказках и обсуждать их.
    Я могу шлепнуть по попе, но!!! Если в поступке есть риск для жизни. Например, 100 раз объяснила, что нельзя убегать от мамы под машину на дороге. как правило, она не убегает, но иногда ее как с цепи срывает. Тогда я просто на очень сильных эмоциях. Но это практически раз в год бывает.
    Про лак — тут мамина вина. Я такие вещи убираю в далеко недоступных местах.
    А вообще ребенок он же ребенок и нельзя всю ответственность за проступки на него перекладывать. Он только мир познает, а как он узнает, что стакан хрупкий, если не бросит smile

    Кстати сегодня видела такую ситуацию. Идем мы с Дашей на ДР. поднимаемся по ступенькам. Перед нами мама с таким карапузиком (около годика). малыш спотыкается, так как нога попала на колею для колясок на ступеньках. мама как заорет на всю округу: "Куда прешь? че под ноги смотреть еще не научилась?". Я сама чуть не заплакала от таких слов. А она это своему малышу. своему родному и дорогому ребеночку. Нельзя так.

    • Вот знаешь, именно эти "как с цепи срывает" — это попытка раздвижения своих границ, Даша пробует рамки своего влияния. Он происходит периодично. Понаблюдай за остальными проявлениями этого периода, уверена, что кроме ситуации с дорогой, одновременно происходят еще срывы: дома ботинки разбрасывать, отказываться мыть руки, например. Те действия, которые обычно неоспоримы, она ломает, и таким образом пробует, что она сама в своей жизни может изменить.
      Ситуации с дорогой мы тоже проходили: и убегала, и через дорогу хотела сама переходить. И тоже было страшно тяжело. Этим летом она убежала от меня с подружкой очень далеко и не отзывалась, я страшно перепугалась. Когда я ее догнала, я села рядом, и объяснила, что у нас был договор не убегать на улице от меня далеко. Сказала, что я очень испугалась, и что сегодня она ведет себя на улице небезопасно, и что я в таком настроении продолжать прогулку не собираюсь. И мы вернулись домой. Дома мы еще раз обсудили, что на улицу мы выходим только если ведем себя безопасно. Пока что не повторялось.
      Я уверена, ты тоже предлагаешь много вариантов и стараешься объяснить доступно. И все-таки, лучше стиснуть зубы и перетерпеть. Потому что попа — это не причина убегать от мамы. Попа — это обидно, тем более на улице. Мне иногда так хочется смачно приложиться к попе, но перед тем, как шлепнуть, я выдыхаю и представляю ощущения своего ребенка: как она бежит, что она чувствует, и представляю в ее состоянии шлепок по попе. То, что я чувствую, помогает мне найти другой способ объяснить почему так или иначе поступать не нужно.

  5. Ирочка, какая же ты мудрая! Я вот тоже против наказания, но не всегда могу контролировать свои эмоции, хотя пытаюсь над этим работать и вижу положительные результаты. Я вот порой говорю дочке, что если она не уберёт свои игрушки, то я ей не буду читать перед сном. А ведь если изменить фразу, что у нас тогда просто времени на чтение не останется, т.к. мне придётся убирать всё самой — совсем другое дело. А ещё я частенько спрашиваю её, когда она что-то такое творит, что меня сердит, неужели ей нравится злая мама. Она обычно говорит, что не нравится и меняет своё поведение. Получается — шантаж и угроза с моей стороны, хоть и в мягкой форме.
    Спасибо за статью. Есть над чем задуматься.
    Кстати, понедельник — день весёлый на Блоги Мам!

    • Машенька, спасибо большое за комплимент. Хотя я себя мудрой, увы, не считаю.
      Все мы не идеальные и все мы делаем ошибки. Но на то мы и мамы, чтобы учить ребенка по жизни, в том числе и учить меняться, учить проходить через свои эмоции, учить признавать свои ошибки.
      Когда у Марианны был трудный период, я по правде говоря, в целях охлаждения себя, перечитывала эту статью каждый день. Чтобы во времена вспышек гнева держать себя в руках и помнить, помнить, помнить, чтобы не наделать глупостей smile

 Leave a Reply

(обязательно)

(обязательно)