Май 032011
 
Как-то один мой знакомый сказал «Моя задача — научить ребенка драться, а вот читать — пусть жена учит». Я не нашлась, что на это сказать. Но мне стало очень жаль того ребенка, ведь он лишен таких важных вещей, как простого отцовского внимания, его тепла и заботы, его участия в жизни семьи. Папа — это не только «научить чему-нибудь», это и «давай подурачимся», «давай почитаем», «давай поубираем», и много других обыденных «давай!». Так кто же для ребенка папа — защита, друг или дежурная нянька?

К сожалению, мы очень подвержены влиянию стереотипов. Считается, что папа не должен проявлять нежности — это выдаст его слабость; папа не должен играть с ребенком — он должен быть серьезный и строгий, и вообще это мамины обязанности; папа должен ставить ультиматумы, ставить в угол и строго прикрикивать, когда ребенок «капризничает»; ну, и конечно же, папа обязан научить драться, потому что мир — это джунгли, и только так решаются конфликты. В то время, как мама должна быть мягкая, она «балует», она кормит, моет, вытирает и выгуливает. Чего лишается ребенок в этой картине стереотипной семьи, можно перечислять долго, но есть одна вещь, которая так нужна ребенку — папина любовь. Весь парадокс заключается в том, что папы очень любят своих детей, но они это не показывают. Почему? Я вижу несколько причин: не знают как, потому что этого не делали их папы; они слишком заняты на работе, чтобы тратить остатки сил на общение с ребенком; они сломают свой имидж сильного и строгого, и выдадут слабость. И как же удивляется уже выросший ребенок, когда узнает, что папа его на самом деле очень любил все это время! То, чем становится папа в такой семье, очень здорово описано писателем Джоном Апдайком: «Когда мужчина в семье не желает перекинуться двумя словами со своими детьми, он уже не мужчина, а машина по переработке пищи и добыванию денег». Выходит, что отец в силу многих причин сокращает время, проведенное с ребенком, потом теряет контакт с ним, а позже и вовсе оказывается «выкинутым» из жизни семьи.

Чтобы разобраться, кем могут быть папы, кроме добытчиков пищи, я, как обычно, хочу взглянуть на это глазами ребенка. Итак, папа — это …

Напарник по играм. Можно играть с мамой, с друзьями во дворе или на площадке, с животными. Но кто еще так подбрасывает в воздух, как не папа, с кем можно так отчаянно тузиться на подушках, у кого можно скакать на плечах, и разбрасывать вещи по квартире, как не с папой! Папа — самый лучший компаньон: он не обманет, не ударит, зато с ним можно уверенно расслабиться и полностью отдаться игре. Игры — это очень важный элемент установления контакта с ребенком, не стоит его терять. Потеряв этот мостик, соединяющий с ребенком, сначала можно перестать понимать, что хочет ребенок («Я не понимаю, что она говорит! Что она хочет?»), а потом потерять обратную связь, когда ребенка будет что-то беспокоить, но он уже просто не захочет говорить об этом. Папа становится чужим для ребенка, и мало кому захочется открывать душу чужому человеку. Если контакта нет, и папа становится воплощением строгости и жесткости, то вряд ли в будущем ребенок ему откроется. Если контакт есть с мамой, ребенок будет открываться ей, а если нет, то откроется друзьям, с которыми он есть. Хуже, если у ребенка не будет человека, с которым он сможет поделиться своими переживаниями. Ребенку это грозит серьезными психическими заболеваниями, а в семье полностью искоренится взаимопонимание, зато появится целый букет конфликтов.

Я понимаю, что сейчас во многих семьях такая ситуация, когда папам приходится тяжело работать для того, чтобы прокормить свою семью и дать ребенку образование. После работы, папы приходят уставшие и желающие только поесть и отдохнуть. Но если сделать над собой небольшое усилие, и попробовать провести хотя бы пол часа в день с ребенком, рядом с ним на полу, это отдастся сторицей. Во-первых, даже получаса в день хватает на то, чтобы не потерять самого главного — взаимопонимания, а во-вторых, понять, что, играя с ребенком, можно отдыхать. О том, что папы отдыхают во время игр с детьми, я не только читала в книгах, но и наблюдала на примере своего мужа. Я вижу, какой уставший он приходит с работы, и какого труда стоит подняться и пойти к ребенку. Но после игры они оба оказываются довольные и счастливые, без следов усталости. Это объясняется тем, что смех лечит, смех своего ребенка вдохновляет, и игра позволяет снять напряжение, накопившееся за трудовой день. Игра может быть любой — запутываться в одеяле, прятаться в подушках, обниматься или читать книги, а то и просто папины колени могут представлять собой пассивную горку, по которой съезжает ребенок. Главное — это позволить ребенку выбирать игру, выбирать правила и продолжительность.

Пример для подражания. Дети всегда копируют поведение своих родителей. Папа может вкрутить лампочку, забить гвоздь, приклеить оторванную от чашки ручку, а может и пожарить самый лучший в мире омлет или помыть посуду. Глядя на родителей, ребенок тоже начинает верить в свои силы — если папа может починить дверь, то я тоже могу починить свою машинку или подклеить порванную книгу. Конечно же, стоит иметь в виду, что дети копируют все действия — один раз не помытые руки после улицы или съеденная шоколадка перед обедом — сразу четко зафиксируются наблюдательным взглядом, и в первый же удобный случай, замеченные действия повторятся в своем исполнении. По этой же самой причине, если ребенок начинает кричать, отнимать игрушки или бить сверстников, стоит обратить внимание на поведение родителей. В большинстве случаев, окажется, что часто именно так в семье и решаются споры. Так что, воспитание ребенка — это и воспитание себя. Чтобы помочь ребенку научиться решать споры и выходить из конфликтных ситуаций, нужно обратить внимание на себя и свое поведение в таких случаях, и, если потребуется, в первую очередь изменить свое поведение.

Надежная гора. В маминых объятиях или у нее на руках, конечно же, замечательно. Ее запах — это самое теплое ощущение, пронесенное через жизнь. Когда плохо, грустно или если нет сил и хочется немного отдыха, самое лучшее лекарство — это мамины объятия. Мама — это тепло и нежность. А папа — это спокойствие и надежность. В папиных объятиях всегда тихо и безопасно. Как бы ни был занят отец на работе, стоит потратить 1 минуту своего времени, и обнять ребенка, сказать ему «Я тебя люблю!» или «Я в тебя верю!», это добавит дюжину сил ребенку, поднимет его самооценку и поможет справиться со своими трудностями. Папина любовь, папино доверие также важно ребенку, как и мамино тепло и понимание.

Часто, папы, взяв на руки крошечного малыша, чувствуют себя неловко — «а вдруг он расплачется?», или «что мне с ним делать?». Определенно, нет ничего такого, что может сделать мама и чего не может сделать папа, кроме, конечно, как накормить своим грудным молоком. Плачущий кроха часто нуждается в тепле и ласке. Папа, качающий на руках малыша, может также успокоить его, как если бы это сделала мама. Зато какая крепкая связь зарождается в этот момент! Чтобы успокоить пап, могу сказать — папы, носящие на руках своих детей — не выглядят слабыми! Они выглядят папами! Мой муж, например, даже носил дочку в слинге! Доставляя тем самым огромное удовольстие и дочке, и себе. Для ребенка — это отличная смена компании на прогулке: с мамой-то весело, но это так здорово покататься на папе! Еще большие чувства одолевают папу, когда во время прогулки самые родные ручки тянут его за нос, за уши или за бороду, или крошечная головка так трогательно засыпает на папином плече.

Связь, обретенная в этот момент, сохранится на всю жизнь — сначала поносить малыша на ручках; потом бегать, катая его на плечах; затем играть вместе в баскетбол на площадке возле дома; а следом — свободное общение с подростком, взаимопонимание, откровенность и помощь в его проблемах. Казалось бы, так мало нужно — просто побыть рядом с ребенком, но зато такая большая отдача в будущем.

Часть семьи. Семья — это маленькая модель мира. В ней есть свои радости и переживания, свои будни и свои трения. В семье ребенок учится управлять своими эмоциями, сосуществовать с окружающими людьми и находить решение в конфликтных ситуациях.

И мама, и папа выбирают свои более подходящие способы общения с ребенком. Даже, если мама для этого старается использовать свой мостик взаимопонимания, то папа зачастую старается действоваться логично. За разбитую чашку логичнее наказать, чтоб ребенок понял всю тяжесть произошедшего, чем помочь убрать осколки чашки. Неубранные игрушки логичнее спрятать, пока ребенок не научится их за собой собирать, чем поиграть с ним в уборку. Папы идут по принципу экономии сил, и своими действиями и словами идут вразрез со всем тем, что уже успела сделать мама. Это, как минимум, не последовательно. Для того, чтобы вырастить в ребенке самостоятельность, чувство уверенности в себе и доверие к родителям, нужно, чтобы и мама, и папа, действовали сообща.

Я знаю, насколько трудно переубедить папу, уверенного в том, что легче идти по более простому и жесткому пути, и настроить его на «волну» малыша. Мы с мужем до сих пор имеем много расхождений во взглядах на воспитание ребенка, и провели много бессонных ночей, обсуждая, почему нужно так, или как быть в какой-то текущей ситуации. Но мне очень повезло в том, что муж доверяет моему материнскому чувству, моей интуиции. И часто, даже не осознавая до конца все приводимые мной аргументы, он их принимает, и очень старается придерживаться линии, предложенной мной.

Я прекрасно понимаю, что муж до конца не разделяет со мной того факта, что, ребенок быстрее научится собирать за собой игрушки, если делать это играя с ним, а не угрожая тотальным отсутствием игрушек в будущем, если они сейчас же не будут собраны. И тем не менее, я ему очень благодарна за то, что он очень старается сделать это играя, особенно, если учесть, как он сильно устает на работе, и как много сил отнимает подбор подходящей игры.

В качестве примера, хочу привести недавнюю ситуацию со сбором игрушек. Муж с дочкой вместе собирали паззлы с изображением карты мира, и, когда пришло время их собирать на место, дочка отказалась это делать. Тогда папа, глубоко вдохнув и выдохнув, собрался с мыслями, и сказал: «Жил-был кот, который ходил по всему миру и собирал чудесные растения. Он обходил все континенты от Австралии до Америки, и складывал диковинные растения себе в мешок. Была у кота помощница — мышка, которая находила самые удивительные растения, и складывала их в мешок к коту». Так, основываясь на этой истории, они за пару минут собрали все кусочки паззлов, а заодно и все остальные игрушки. Я была совершенно ошеломлена такой потрясающей выдумкой мужа, и была ему очень благодарна за его старания и фантазию.

Помимо воспитательного процесса, семья — это мир гармонии и взаимопонимания. Они строятся не в один день, должно пройти много времени до того, как все привыкнут друг к другу, и нащупают общие «волны». Лучше, если это будет происходить с самого начала — от рождения. Кажется, что крошеному ребенку, кроме мамы никто больше не нужен, и никого он больше не воспринимает, но это не так. Ребенок начинает осознавать присутствие папы с самого рождения — сначала не так заметно, а потом все сильнее и сильнее. Он видит папу, он его чувствует, наблюдает за ним, он ему очень интересен, как и весь остальной мир. Позже, папа входит в мир ребенка крепко и прочно, и очень важно не упустить этот момент. Именно поэтому я поехала вместе с ребенком вслед за мужем в другую страну, когда он должен был пробыть в коммандировке 2 месяца. Это попало на период, когда ребенку было 7 месяцев. Я видела, что это — один из тех моментов, которые нельзя упустить: ежедневные игры папы с ребенком — это так мало, и так много!

Все эти важные действия позволили дочке почувствовать папу и найти с ним общий язык. Муж очень редко не понимал желания ребенка, он всегда радовался ее успехам, даже самым маленьким, он всегда видел изменения в ее развитии. Они построили свой мостик. Конечно, в этом мостике часто вылетают дощечки, которые потом снова восполняются, нащупав заново общую «волну». Отцовство — это не «покараулить» ребенка в мамино отсутствие, это создание общей семейной гармонии, которая так нужна детям!

  2 комментария to “«Папа — это … »”

  1. Прям пробрало до слез! Отличная статья и многим бы папам не помешало б прочесть её!

    • Кроме меня smile
      Теперь загоржусь и испорчусь smile

      От себя еще раз добавлю тем папам, которые, возможно, будут читать эту статью, что очень важно — это последовательность. Мы с Иришкой действительно часто спорим по поводу воспитания. Но, во 1-х — нельзя спорить при ребенке. Этим вы подрываете свой авторитет.
      А во 2-х — даже если у вас не получилось убедить вторую половину в своем мнении, то воспитывать ребенка по-разному одновременно — еще хуже. Потому заранее определитесь, чья линия будет приоритетней в случае конфликтов. И, если углубиться еще дальше в психологию семейной гармонии, почаще разговаривайте друг с другом.

 Leave a Reply

(обязательно)

(обязательно)