Апр 122011
 
С тех пор, как ребенок научился держать в руках предметы, мы с мужем постоянно развиваем реакцию, и спустя два года, уже научились ловить предметы, «засекая» их боковым зрением, и улавливая их буквально на «автомате», осознавая это уже пост фактум. Если захотим стать спецагентами, этот курс уже можно не проходить. Тренировки ребенка в удержании посуды и тренировки нас в ее улавливании прошли, конечно, не без потерь. По правде говоря, много посуды, да и не только посуды, было разбито. В то же время, много книг было прочитано, и много мыслей было продумано, чтобы разобраться, как все же на это реагировать, и что делать. Вот что из этого вышло.

Сегодня с умилением наблюдала за тем, как дочка наливала себе кефир. Процедура непростая, но она прекрасно с этим справилась. Потом она со вкусом его выпила, и пошла мыть свою чашку. Очень тщательно вымыла, старательно вытерла, и такую очень чистую сухую чашку пошла ставить на стол. Как понятно из названия статьи, чашка до стола не дошла. Неважно каким образом, но она улетела на пол, два раза успешно на полу подпрыгнула, и на третьем прыжке все-таки разбилась. «Придется убирать» — услышала я спокойный голос ребенка.

Очень радует, когда дети помогают себе сами: наливают воду, вытерают стол или обувают кроссовки. Но к этому ведет длинный путь терпения и понимания со стороны мамы. Казалось бы, что может быть сложного в том, чтобы, к примеру, налить воду в чашку из бутылки. В ходе размышлений во время вытирания пола, стола и самого ребенка, приходит осознание, что не так и просто. Может быть, легче ребенку сказать: «Дай, я налью, ты еще маленький!» Ох, как же я не люблю эти слова… Если ребенок хочет что-то сделать и пробует это, значит он уже готов. К примеру, в три месяца, ребенок не проявляет интереса к процессу откручивания-закручивания пластиковой бутылки. Значит, пока что он не готов разбираться в этом процессе. В пол года ребенка уже очень интересует чудо превращения открытой бутылки в закрытую, и наоборот. Значит, готов. И значит, нужно набраться терпения и подождать, пока этот процесс будет освоен. Как определить, что ребенок готов? По тому признаку, что он тянет руки, и просит маму дать ему бутылку. Если не получается, значит очень плотно закручена бутылка, и нужно немного ее приоткрыть, чтобы маленькие ручки смогли закончить процесс. Да, не всегда будет получаться, не все выйдет с первого раза, но обязательно получится! Что при этом должна делать мама? У меня есть несколько любимых фраз на этот счет.

1. Относись к ребенку так, как хотел бы, чтобы относились к тебе. Для этого нужно разобраться, что движет ребенком в той или иной ситуации. Нужно стать на его место, прочувствовать, что бы я сама испытывала в данный момент, и как бы я хотела, чтобы мне помогали. Чего ждет ребенок от мамы — человека, в котором ребенок всегда видит помощь и опору? Он хочет, чтобы на него кричали из-за этого? Скорее, после звука разбитой чашки, красные разъяренные глаза мамы только его напугают. Следующий раз, если что-то разобъется, ребенок будет убегать с места происшествия, слушая в догонку мамин крик о том, что у него дырявые руки. Это абсолютно не научит разбираться со своими проблемами, и к тому же, полностью убьет остатки высокой самооценки.

Он хочет, чтобы мама убрала за него? Возможно, и хочет, но так он не научится нести ответственность за свои поступки. Я бы сказала, что мама этого не хочет. Чашка разбилась? Мама уберет! Машина застряла за 40 км от города? Мама найдет трактор, приедет, вытащит! Самооценка не страдает, зато самостояльность так и не придет.

А может быть, он хочет, чтобы ему объяснили, что теперь делать? Для ответа на этот вопрос, теперь нужно подумать, а что мы сами делаем, когда разбивается чашка. Мы бьемся головой об стену, мы плачем над ее осколками или мы собираем их, пока никто не порезался (нужное подчеркнуть). Не знаю, как у других, но я обычно спешу собрать осколки. Тому же я и хочу научить своего ребенка — не паниковать, не волноваться, а просто собрать осколки. Единственная деталь — осколки есть осколки, и ребенок может ими порезаться. Что он может сделать? Поначалу, он может подержать пакет для мусора, может открыть дверцу шкафчика, и, в конце концов, выбросить пакет с разбитой чашкой в мусор — об нее уже не порежешься, и самая главная часть будет сделана. Позже, ребенок будет сам подметать, пока мама держит совочек. А потом и вовсе уже не потребует мамину помощь.

Чего мы добились? Мы научили ребенка самостоятельно решать свои проблемы и отвечать за свои действия. Насколько часто мы слышим от мам слова «Ну когда ты научишься сам это делать? Я же не буду всю жизнь бегать за тобой и убирать!». Ребенка обвиняют в том, что он бездельник, и что он не помогает страшим. А как он научится убирать, если его отправляли посидеть на кресле, пока мама уберет, или если отгоняли со словами «ты еще маленький». А когда он перестанет быть маленьким? Как и кто поймет, что наступил тот переломный момент, и ребенок уже не маленький, и уже может убрать за собой осколки чашки? Гораздо легче не создавать себе лишних проблем, и, если ребенок в состоянии держать чашку, значит в состоянии помочь собирать осколки.

2. Помоги мне сделать это самому. Это кредо Марии Монтессори мне очень симпотично. Та самостоятельность, за которой мы все гонимся, не приходит сама на ровном месте. Она приходит постепенно, с обретением уверенности в своих действиях и в своих силах. Мы вполне можем помочь малышу тем, что подскажем путь решения. Чашка разбита? Путь решения — понадобится пакет и веник с совком.

А уверенность в своих силах придет с верой мамы в ребенка. Я в тебя верю, у тебя все получится! Не получается замести осколки — не торопись, все выйдет; попробуй ближе подтянуть совок. Ребенок чувствует: «Мама в меня верит, у меня все заметется!»

В действенности этого отношения я убедилась, когда дочка училась кататься на велосипеде. Так как велосипед, действительно, оказался великоват, то ноги совсем чуточку не дотягивались до педалей в максимальной точке. Это вызывало определенные трудности при старте. Каждый раз я слышала «У меня не получается!» Через какое-то время, понимая, что так далеко не уедешь, я сказала «Если думать, что у тебя не получается, оно само не получится. Стартуй со словами «У меня получится!». По правде говоря, я сама не очень верила, что это сработает. Сработало! Она тут же сказала «У меня получается!», привстала для этого с сиденья, н со всех сил нажала на педали, и поехала! С этого момента, как только что-то не выходит так, как надо, дочка говорит, что у нее получается. И прекрасно справляется со своей проблемой. Главное — это мамино понимание, и мамина вера. А с ними и приходит вера в себя и свои силы.

Чему учится ребенок — он узнает, что у каждой проблемы есть своя причина и свое решение. Причина разбитой чашки может быть разная каждый раз. Решение — всегда одинаковое.

Что требуется от мамы — спокойствие, только спокойствие. Мой муж до сих пор дергается, когда видит капающий на стол суп, или рассыпанную на пол кашу. Нервная мама не поможет обрести уверенность и, тем более, подсказать правильное решение. Это была любимая чашка? А с нами такое не происходит? Сколько любимых вещей за жизнь попортили своими руками — и ничего, не смертельно. Так, подходим к моей любимой третьей фразе.

3. Спешите совершать ошибки! Это самый короткий путь к познанию! Эта фраза из мультсериала «Волшебный школьный автобус». Она часто приходит мне на ум во многих ситуациях. Налить воду в стакан — для этого нужно разобраться, под каким углом держать бутылку, и как далеко ставить стакан. Это приходит только с собственным опытом. Конечно, не обойтись и без пролитой воды. А здесь пригодится все вышесказанное: умение самостоятельно решать свои проблемы, спокойствие и мамина вера.

Что, кроме того, как находить решение пролемы, ребенок еще познает. То, что у каждой проблемы кроме причины и решения есть и последствия. Это была его чашка? Значит, придется пить из пластикового стаканчика, пока не купим новую. К этому моменту, конечно, хорошо бы, чтобы у ребенка были свои карманные деньги. Легче пройдет осознание материальной ответственности за происшедшее. Если таковых нет, то желательно поход в магазин организовать совместный, чтобы ребенок видел, как мама платит деньги за новую купленную чашку.

Это была чашка папы? Значит, нужно сесть с ребенком вместе, и обсудить, каким образом он планирует вернуть чашку папе. Можно предложить варианты, чтобы облегчить процесс, и чтобы не появлялись невыполнимые варианты. Или мама может подтолкнуть к принятию решения: «Папа остался без его любимой чашки. Как же теперь быть?» Скорее всего, ребенок предложит сам вариант покупки новой чашки. Моя дочка, правда, всегда находит массу других вариантов, например, 1. ну, придется, значит папе без чашки; или 2. придется папе из гостевой чашки пить.

Что это дает? Ребенок осознает последствия «аварии», и учится самостоятельно их решать. Мамина задача поверить в своего ребенка и показать путь решения той или иной проблемы.

 

В конце хочу рассказать о том, как все таки сегодня дочка вышла из ситуации с чашкой. Она пошла одела тапочки, чтобы не порезать ноги об осколки, взяла совочек и веничек, тщательно пособирала осколки и понесла их в мусорный бак. Чашка была ее, поэтому мы решили, что в выходные идем покупать чашку, половину стоимости которой платит она из своих денег, половину докладываю я. До похода в магазин ей придется пользоваться гостевыми чашками. Так, она осознала причину — «мам, я споткнулась», она нашла решение — «придется убирать», и она осознала ответственность «в выходные поедем покупать другую чашку». Вот она, самостоятельность и ответственность!

Источник картинки: http://www.flickr.com/photos/muora/4506996143/

  6 комментариев to “Разбитая чашка — что делать?”

  1. Несколько лет назад я была в гостях у своей двоюродной сестры, мы собирались пить чай. Её дочка, тогда ей было года 4 решила помочь ей и стала расставлять на столе, приготовленные пиалы. Одна упала и разбилась. Моя сестра стала кричать на малышку, говоря о том, кто её просил брать пиалы и что-то в этом роде. Потом она ушла за пылесосом, а я предложила малышке подойти к маме и сказать, что она совсем не хотела разбить чашку, а просто хотела помочь и очень любит маму. На что мне девочка ответила, что мама её всё равно не простит и даже слушать не будет. Тогда я сказала себе, что "никогда не буду ругать своего ребёнка за разбитую посуду". Этот случай очень сильно запечатлелся в моей голове, и сформировал моё отношение к тому, как не надо разговаривать с ребёнком. А разбитая посуда меня вообще никогда не злит. Первая мысль — убрать, чтобы не порезался никто.

    • Маша, ты права. Это совершенно не повод огорчаться.
      В глубоком Марианнином детстве, я очень остро реагировала на промашки — не кричала, просто в момент разбития громко ахала smile
      И я увидела, что ребенок просто боится брать в руки посуду, чтобы не напугать меня лишний раз.
      И я пересмотрела свое отношение к этому. И как-то легче стало жить, честное слово! Крупа рассыпана? Тоже мне горе.
      Чашка разбилась? На счастье…
      Недавно приходит муж с работы, смотрит, а весь пол в воде, я бегаю с одноразовыми бумажными полотенцами и вытираю. Видя взгляд мужа, я предупреждаю: "Милый, у нас Золушка убирает. Все Ок". И Марианна на фоне со шваброй скачет.
      Муж успокоился: "Фух, то есть это не авария, это рабочий процесс" smile Зато пол блестел smile
      Я так призадумалась, и вот не могу придумать повода, чтобы именно ругать ребенка. Хотя мы все регулярно это делаем …

  2. Ругаем, потому что в тот момент не задумываемся, а повод ли это. Моя, если честно, ужасная непослушка! Поэтому, порой не выдерживаю и ругаю. Но не злая, делает не для того, чтобы разозлить, а чтобы а) посмотреть на мою реакцию б) просто интересно а что будет, если сделать вот так. biggrin

    • Да, не задумываемся. Это правда.
      По этому поводу я как раз недавно поразмышляла относительно того, как посмотреть на ситуацию глазами ребенка.
      http://dnevnik-mamochki.info/blog….-12-151
      Если в критический момент поставить себя на его место, то станет легче принять правильное решение.

  3. Hi, the photo you’re using in this post was taken by me. Since it’s the result of my hard work, I would appreciate it if you added a link back: http://www.flickr.com/photos/muora/4506996143/

 Leave a Reply

(обязательно)

(обязательно)